Cómo sacarle provecho a tu patético estado post ruptura sentimental. 100% REAL NO FAKE.

Hace poco termine una relación de casi 10 años con mi pareja. Lloré, me maldecí y camine sin esperanzas por las calles. Pero ya pasó y ahora estoy mejor que nunca (en serio, lo estoy, no pueden negar que no lo estoy) La soltería es un estado que casi había olvidado, pero la verdad es que me está gustando mucho, por lo que quería compartirles a todxs quienes estén pasando por un momento así, un par de tips que les ayuden a sobrellevar el asunto, para que vean que no es el fin del mundo, nada es tan terrible y que las complicidades románticas no son las únicas que existen en la vida, hay otras afectividades más fuertes y profundas incluso. Así que vamos a sacarle partido a esta nueva situación.

Por supuesto, los rompimientos sentimentales son fuertes y cada quien tendrá su caso concreto, sé de algunos que son bien heavys, con engaños, peleas, golpes y todo de por medio, ósea, realmente no te dan ganas de ver más a la persona que un día “amaste”, por otra parte, sé de otros rompimientos bastante civilizados en donde la pareja transmuta su situación a una sincera amistad (con derecho a roce a veces 1313). Yo, el único ejemplo que tengo es el de mis Padres: se divorciaron dos veces en la vida y nunca fue agradable. En mi caso la cosa no fue traumatica, de hecho siempre que me ponía en ese escenario de mierda pensaba que todo se me iba a ir a pique, pero no fue tan así. De todas formas, depende mucho de las personas, la madurez y los intereses implicados en la ruptura. Así que tomando eso en cuenta esta lista no dirá las típicas tonteras que salen en las revistas adolecentes sobre cómo salir de una cuasi depresión en la que te dejo tu última ruptura (hacer ejercicios, comer saludable, salir con amigos, puaj, estupideces) aquí vamos a aprovecharnos de un factor imprescindible: La lastima. ¡Que suene fuerte Radiohead! la lastima será nuestra mejor compañera en esta fase. Así es, tenemos que procurar exprimirle el jugo a ese estado deplorable, capitalizarlo de una forma que nos otorgue más beneficios que autocompasión. ¿Se puede? No sé, yo no lo he intentado. En fin, vamos con los tips.

Puedes ser mala onda todo el rato

¿Eres un ser quejumbroso que amargas a los demás con tus tristes predicciones sobre el destino del mundo? Felicidades. Este nuevo estado de soltería te permitirá imponer tu amargura en la oficina, en el colegio, en las reuniones de apoderados, en los voluntariados de beneficencia, etc. Ya nadie te podrá refutar nada porque entenderán que estas muy sensible por todo este proceso de rompimiento y separación. Así que despliega tu mala onda sin consideraciones por el resto, todxs entenderán y te apoyarán con unas palmaditas en la espalda o una sonrisita cínica, por ejemplo, en medio del trabajo cuando todxs celebran los triunfos de la selección de fútbol puedes decir sin miramiento alguno y con un aire de desolación “Al final van a perder, ojala que pierdan”, en una situación normal serías echado al ostracismo, pero en esta situación donde la lastima es tu muletilla,  respaldarán tu mala onda con un silencio incómodo. El mundo apesta…Vaya que sí.

Conocer gente mediante la lastima

Esas mierdas de tinder y happens sólo sirven para tener sexo sin compromisos. Sube la apuesta. ¿Recuerdas esa compañera o ese compañero del colegio que tanto te gustaba, pero nunca le hablaste?, ¿esa persona de la facu con la que tuviste onda, pero no pasó nada porque…FIDELITY? o la vieja loca de la esquina que te piropea, pero tú nunca le diste bola. Bueno, ahora puedes hablar con toda esa gente buscándola por facebook, sólo necesitas dos cosas: Un vino (para atreverse a hablarles y hacer tremendo ridículo) y un ensayado discurso en donde provoques lastima, pero al mismo tiempo dejes abierta la esperanza para una vida mejor y que saldrás adelante sea como sea. Polvo seguro eso. Lo intentan y me avisan, a mi me da cosa hablarle a la gente por redes sociales, es muy de psicópata eso.

Poder ver películas de mierda sin culpas

Acéptenlo Titanic es una película de mierda

Una de las grandes facultades que te da el haber roto recién con tu pareja es que puedes sentir cierto morbo en deprimirte. Y en este caso qué mejor fórmula para deprimirte que ver películas de amor que puedan pincharte un poco más la herida. Sólo para hacerte sentir una persona miserable que debería colgarse del techo por estar solx, pero al mismo hay como un extraño regocijo en hundirse en ese hoyo negro. Más allá de eso, lo bueno es que ahora puedes ver sin ningún tapujo todas esas películas que antes te parecían una blasfemia al séptimo arte, incluso puedes jactarte de que las estás viendo y la gente se reirá de ti en secreto, pero mostrarán su apoyo. Personalmente recomiendo “Loco por Mary” con Cameron Díaz y Ben Stiller, una de esas películas catastróficas que todxs aman en secreto y también “Midnight in Paris” una de las peores cintas de Woddy Allen.

El alcohol sabe más rico

Lo bueno de tomar alcohol es que convierte un momento ordinario como escuchar música, en un momento extraordinario. Imagínate estas escuchando la discografía entera de Radiohead, con el corazón hecho polvo, ahora agrégale alcohol ¡que ecuación!. Esa cerveza que tomarás sabrá mucho mejor y hará que distorsiones toda la realidad de un modo único. ¿Resiliencia?, ¿capacidad de aprender de los errores?, ¿invertir tiempo en proyectos de desarrollo personal? Ándate a la mierda. Lo que tu alma autodestructiva necesita es alcohol, música depresiva, marihuana y fotos de tus amigos súper alegres con sus parejas. Esa sí que es una buena noche de sábado, lo malo es la resaca.

Puedes ver más allá del muro

Una relación tan larga hace que tu mundo tenga cierta estabilidad, que a pesar de todo te aferres a alguien de un modo hasta casi cruel, diría yo. Tal vez te cerraste a muchas cosas sólo por tener pareja, quizás no porque te lo prohibiesen, sino porque tenías un muro mental que se imponía sobre ti. Ahora que la soltería se dinamita en tu cuerpo, puedes empezar por tomar la picota y romper esa pared. Ábrete a experiencias homosexuales (si es que no lo eres), orgias, viajes, un grupo de freestyle, una comunidad vegetariana-ecológica. Prueba de todo, ahora es el momento, nadie se ha muerto por probar, bueno, en realidad un montón, pero al menos la pasaron bien…

Tendrás más plata….para gastar en trabajadorxs sexuales

Tener una relación igual implica gastar algo de plata en esa otra persona. Bueno, ahora podrás destinar esa plata y gastarla en prostitución. Esta re bueno, hay páginas con buen catalogo y lxs profesionales del sexo te sabrán quitar la pena de tu adolorido corazón. Sólo fíjate que no sea una red de tratas, con eso no se juega. 

Lo malo de todo esto es que es un gasto que sigue siendo un lujo caro, y la verdad es que yo tampoco gastaba tanto con mi ex, pero bueno, ahí voy juntando un frasco con monedas, cuando llegue a mil podré pagarme un pete a dos bocas.

Contárselo al mundo a través de tu blog

No, por favor, eso es patético. El mundo no te debe nada, y no es nada increíble terminar sentimentalmente con otra persona. Deja de dar lastima y entiende que todoxs vamos a morir indefectiblemente en soledad y lo único que importa en nuestra existencia es la calidad de los recuerdos que vamos atesorando, así que empieza a valorar a la gente que ha demostrado un mínimo cariño en ti y muestra humildad. Aunque no lo creas, el amor no lo es todo en la vida y lo que más hace falta en este lamentable juego que nos toca activar, es quererse a si mismo. Como dice ese viejo adagio chino: “Volverá, como la primera vez. Déjala que vuelva, ella conoce solita el camino” que sabios que eran los chinos por Dios, con razón hicieron tremenda muralla.

Ahora sí, fuera de broma, si estás muy mal, llámame, hablemos, déjame un mensaje. Hablar sana todo, porque relativiza cualquier problema. No te tomes el mal trago de una y hagas como si nada después, las emociones están para expresarlas, pero lo importante es aprender a quererse y sacar el mejor partido posible de toda la situación. Nada es tan terrible y las rupturas sentimentales al final sólo sirven para crecer. Espero haberte hecho reír un poco, si estás pasando verdaderamente un mal momento y leíste todo esto pensando que entregaba la fórmula de la felicidad, lo siento, pero ya sabes que  eso no existe y menos en internet, aunque quizás ver maratones  de Los Simpsons fumando marihuana se le acerque un poco. PAZ.-